Представляю, как вознегодовали читательницы-женщины, прочтя лишь заголовок этой статьи. Наверное, уже и пробежались до конца текста, чтобы убедиться, что автор статьи — мужчина. Кто же ещё может утверждать, что многожёнство — милость? А вот и нет, это я, ваша сестра в Исламе, русская мусульманка Наталья Бахадори, утверждаю, что многожёнство — это милость Аллаха, проявленная к нам — женщинам.

И подумайте, разве может быть иначе? Разве Аллах любит только Своих рабов мужского пола? Разве Он заботится только о них? Коран совершенен без всякого сомнения и ниспослан, чтобы указать дорогу в Рай. И всё, что разрешено в нём, однозначно приведёт нас к счастливому финалу. А всё, что запрещено — к финалу трагическому.

Если честно, то меня бесконечно удивляет, что мусульманки позволяют себе негативно высказываться о полигамии. Таким образом, получается, что совершенство Корана ставится под сомнение. А там сказано (смысл): «женитесь на двух, трёх или четырёх женщинах, которые нравятся вам…».

Все ученые единодушны в мнении, что многоженство однозначно разрешено.

В чём же милость? Я никогда не была против того, чтобы мой муж имел ещё жен, кроме меня.

Разумеется, подобное отношение всегда рождало огромное количество разговоров вокруг меня на заданную тему. Было даже время, когда мои родственники женского пола, немусульмане грозились мне объявить бойкот, если я ещё раз публично выскажусь за многожёнство. Даже когда я жила в Афганистане — стране, где столетиями практикуется Шариат, жёны братьев моего мужа просили меня не разрешать ему брать вторую жену и не высказываться публично, что я не против такого развития событий. Они боялись, что их мужья, вдохновлённые примером моего супруга, тоже кинутся наслаждаться радостями полигамии. Когда бы не поднималась подобная тема и где бы это не случалось, женщины в основном всегда против. Хотя я встречала и тех, кто — за. Их немного, но они есть. Я с интересом замечаю с течением времени, что те, кто сначала был против, постепенно меняют мнение. Например, моя подруга, когда у неё было только двое детей, и думать не хотела, что многожёнство — благо. Хотя у неё уже на тот момент были проблемы с мужем, потребности в любви и заботе которого она не успевала удовлетворять, потому что была занята детьми. К моменту появления в семье четвёртого ребёнка подруга прониклась мыслью, что полигамия — это отличный выход. Она устала. И это естественно. Её отношения с мужем были заполнены его претензиями и неудовольствием. Зарываясь в быт, пытаясь угодить супругу, моя подруга совершенно не имела времени на себя и поэтому её раздражение и недовольство жизнью росло. Вот тут она и сказала мне, что было бы здорово, если бы мужа было… вполовину меньше. Если бы половину недели он проводил в доме другой жены. Подруга осознала вдруг, что подобное сняло бы напряжённость с их отношений. А так в их семье постоянно мелькала тень развода.

Вообще не только подруга пришла к похожим выводам. Одна девушка мне сказала, что была бы рада, если бы смогла принять многожёнство, потому что это сделало бы её жизнь легче, но она не может смириться с мыслью, что у мужа может быть другая.

Ещё одна знакомая — не так давно замужем, ребёнок один, мужа любит. И при этом утверждает, что уже серьёзно подумывает просить его взять вторую жену. Потому что хочет иметь больше времени для себя. Она работает и растит ребенка, а работать и каждый день служить супругу для неё утомительно. Она уверена, что для их отношений и для неё самой было бы так лучше.

На самом деле, если посмотреть на женскую жизнь, то можно заметить, что многоженство некоторым образом облегчает её. Например, в таком важном факторе супружеской жизни, как интимная близость. У многих женщин, во время беременности снижается потребность в физических отношениях с супругом, а иногда они и противопоказаны. В такой ситуации главная женская обязанность перед мужем часто становится обузой или невыполнимой.

Так же по утверждению врачей, у кормящей матери гормон, отвечающий за темперамент, вырабатывается, обыкновенно, в меньшем количестве. Это приводит к снижению потребности в интимных отношениях. А ведь отказывать мужу в его праве женщине запрещено. Вплоть до того, что ангелы проклинают её, когда она так делает. Может быть, вы скажете, что это очень короткий жизненный период? Девять месяцев плюс два года грудного вскармливания. Может, стоит заставить мужа перетерпеть одно-трёхгодичное снижение чувственности, а не заиметь соперницу? Может, и стоило бы, но если рожать только одного ребёнка. А мусульмане обычно хотят и имеют больше детей.

Среди моих знакомых у большинства трое-четверо детей. С помощью простой арифметики можно вычислить, что для того, чтобы вырастить четырёх детей, женщина находится в состоянии беременности и вскармливания, при промежутках между беременностями, два года (пока кормит), это двенадцать лет семейной жизни. Можно, конечно, делать перерывы между беременностями побольше. Например, по четыре года. Три года муж терпит, потом два года вы восстанавливаете ваши отношения, потом опять терпит. Но дети-то, когда их перестаёшь кормить, никуда не деваются.

Объём забот растёт. А замуж сейчас стараются выходить, едва закончив высшее учебное заведение, и детей заводить тоже — сразу. А это уже 23-24 года плюс двенадцать лет на обзаведение потомством и в итоге вам уже 36… небольшой простор, чтобы увеличивать интервалы между беременностями.

К тому же жизнь сейчас в большом городе чаще всего такая, что женщина вынуждена работать, чтобы помочь супругу справиться с материальным обеспечением семьи. Редко семьи выживают, когда мама не работает. Слышала, что не только в мегаполисе такое происходит. И вот ежедневно работающая жена утром будет женой и мамой, потом на работе сотрудником, вечером опять мамой и женой. Выходные тоже отданы семейным заботам. Причём выходные, когда муж дома, а это, собственно говоря, ещё один рабочий день, просто на кухне. У женщины, стремящейся удовлетворить потребности мужа и детей, времени для себя не остаётся.

Многие мусульманки рассказывают мне, что радуются, когда муж не приходит домой ночевать. Особенно если сообщит об этом заранее. Потому что у них появляется возможность напялить старый любимый халат, достать, может, и глупую, но интересную книжку и поваляться, наконец, на диванчике, ничего не делая. Детям можно и сосисок сварить и пустить их за вожделенный компьютер, а можно и к маме спровадить. И устроить себе праздник собственного Я. Как бы ни любили своих мужей мои знакомые девушки, как бы ни скучали в разлуке с ними, большинство из них сознаётся, что такой отдых от семейного быта им тоже необходим. В полигамных браках у женщины больше шансов иметь личное время.

Ещё один важный момент, на мой взгляд — это то, что быть единственной женой очень большая ответственность, если подходить к этому вопросу серьёзно. Довольство супруга для женщины — её билет в Рай. Серьёзнее некуда. Многие девушки жалуются, что не успевают выполнять все пожелания своего супруга. Богобоязненные жёны, выбиваясь из сил, стараются наладить быт так, чтобы муж был доволен и впадают в отчаяние, когда это не получается. Может быть, это потому, что ему на самом деле нужна не одна женщина? Сейчас стало популярным высказывание, что хорошая жена должна совмещать в себе подругу, маму, любовницу, а на самом деле редко какая женщина способна совместить в себе столько функций. Может, всем легче было бы, прими женщины как факт, что это хорошо, если у мужчины несколько жён? Может, и разводов в нашей умме было бы меньше? Возможно. Я не знаю. Знаю только, что Бог всё и всегда делает правильно, и не сомневаюсь в том, что Его законы совершенны.

Наиболее ярким примером совершенства законов Аллаха является то, что на самом деле соотношение мужчин и женщин в мире таково, когда «на десять девчонок по статистике» ребят уже намного меньше, чем девять. А если убрать из списка ребят, с которыми семью строить невозможно по причине их пьянства, наркомании и прочее, то и того меньше. Всё это лишь зарисовка, маленький, но убедительный пример того, что многожёнство нужно женщинам больше, чем мужчинам. Хотя сами женщины с этим категорически не согласны. Да, говорят они, мужчин не хватает, но главное, чтобы мне достался и чтобы был только мой. Пусть я не буду хорошей женой, пусть не всегда смогу справиться со своими обязанностями, но всё равно я не хочу делить мужа ни с кем. Неужели эта цель — быть единственной — стоит таких усилий? Ведь если муж недоволен вами, если ему нужно больше, если… Мне всегда хотелось, чтобы мой супруг был счастлив. Я не знаю, почему, видимо, по Милости Аллаха, но я никогда не была против того, чтобы быть не единственным источником его счастья… Мне всегда казалось, что это слишком большая ответственность сказать ему: «Будь счастлив только мной». Ведь это значит, что именно я должна дать ему всё, что необходимо для счастья в браке… А вдруг я не смогу? Может, кто-то из вас и может, уверена, что такие есть… Даже слышала, что некоторым удаётся… Альхамдулиллях! Но я — за многожёнство, оно сильно облегчает мне выполнение моих задач.

А «принадлежит только мне» — это из сказок, потому что сначала муж принадлежит Аллаху, потом родителям. И жён у него будет столько, сколько пожелает Всевышний.

В хадисе из сборника Бухари сказано: «Передают со слов Абу Хурайры (да будет доволен им Аллах), что Пророк (мир ему и благословение) сказал:

«Непозволительно женщине требовать развода для своей сестры, чтобы всё досталось только ей одной, ибо (при любых обстоятельствах) достанется ей лишь то, что ей предопределено».

Я бы хотела обратить внимание на конец хадиса — достанется лишь то, что предопределено, как бы ни хотелось иметь всё только для себя — при любых обстоятельствах.

А что остаётся нам? Вместо кровопролитной борьбы с полигамным мужем, может, просто принять многожёнство как Милость Аллаха, которую Он проявил и к нам — женщинам? Принять с благодарностью?

А? Я желаю вам Рая!

Автор: Лейла Наталья Бахадори